Страны, где я был.
orungal
Visited 63 countries (28%)




Поездка в Египет
orungal
Теперь про Египет. В Египте все туристические места оккупированы огромной армией вымогателей, я читал об этом еще до своей поездки. В частности все путеводители предупреждали, что залезть на верблюда можно бесплатно, а вот слезть с него вам обойдется до 50 долларов, в зависимости от вашей комплекции и спортивности. То есть ласковые люди предлагают вам покататься на верблюде совершенно бесплатно, в вот когда приходит время верблюду опуститься на колени, что бы вы смогли с него слезть, вам заявляют, что удовольствие стоит 50 баксов, в противном случае ваша фигура, уныло сидящая на верблюде сможет соперничать по возрасту с пирамидами.

Но вначале маленькое предисловие, что бы легче было вжиться в местный колорит. Меня предупреждали, что если араб у вас ничего не выпрашивает, то это мертвый араб. Все египтяне или те, кто провел свою жизнь в Египте, считают всех западных иностранцев богатыми людьми, и что у них столько денег, что их впору жечь. В общем обремененный всеми этими знаниями, включая детальными знаниями цены на такси (такими мелочами как таксометр они себя не обременяют) и прочие услуги, я прибыл в Каир. Сразу по прибытию, как только я выкатил тележку с 6 моими чемоданами из спасительной сени таможни, за каждый мой чемодан ухватилось по меньшей мере шесть рук и с криками “такси для господина!” попытались растащить мои чемоданы по всей территории аэропорта. Их метод действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью подбегает ко туристу, вырывает из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегает в совершенно произвольном направлении, крича: "Такси, сэр! Быстро, эфенди! Сейчас добегу, сэр! Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!". Но я, проявив чудеса ловкости, прыгнул на тележку и своим телом закрыл чемоданы от гнусных посягательств, при этом я вопил, как взбесившийся верблюд, что меня в Египте встречает мой горячо любимый дядя с 18-тю любимыми племянниками (я, правда, ни разу не слышал - как именно орут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставляю) Учитывая, что в предыдущих странах, на казенных харчах я отъелся, вымогатели поняли, что таскать меня за руки - ноги занятие малоприятное и занялись более субтильными пассажирами.

Это дало мне маленькую передышку и возможность немного осмотреться. Я высмотрел в куче ржавых и побитых автомобилей, один, который еще не успел дойти до стандартной египетской кондиции и решительно направился к нему. Кстати кроме всего прочего, меня смутило то, что краем глаза я заметил, что многие таксисты, учитывая ветхость своих экипажей имеют милую привычку возить в багажнике жизненно необходимые запчасти, такие как карданный вал в масле, и задний мост в полу разобранном виде, на которые они легко и непринужденно швыряли чемоданы потерявших дар речи туристов. В общем я твердой походкой подошел к такси и сказал голосом не терпящим возражений “60 фунтов! Хилтон! Быстро!’(на самом деле я знал, что поездка стоит максимум 40 фунтов, меня просветил мой попутчик в самолете) Но таксист, не был бы каирским таксистом, если бы даже обалдев от привалившего на него счастья он не выдохнул, 75, Поехали! На самом деле 60 фунтов это где то 11 долларов, а 75 – 12 долларов, но тем не менее изобразив на лице все муки, я сказал голосом трагического актера – договорились! Однако, когда я уселся в такси, началась склока между таксистами. Дело было близко к силовому решению. Мой таксист орал и ругался последними словами, те отвечали тем же, параллельно пытаясь вытащить мои чемоданы и затащить их в свои машины. Уже уезжая, за нами помчалось несколько человек в халатах, злобно стуча кулаками по стеклу автомобиля. Впрочем, соотношения скоростей сложилось не в их пользу и мы умчались, обдав их тучей пыли. Впрочем метров через пятьдесят стоял шлагбаум и таксист, чей английский соответствовал моему японскому, ласково сказал, “Эфенди, заплатите человеку за паркинг». Я достал самую мелкую купюру, которая у меня была, кажется 20 фунтов и протянул её в окно. Купюра произвела ошеломляющее действие, шлагбаум взмыл вверх, а человек, со скоростью бешенного верблюда поскакал куда то в кусты (я, правда, ни разу не видел - как именно скачут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому опять таки его оставляю).

В общем на скорости 120 км в час мы радостно помчались к Каиру. Вероятно мой шофер, успел уже придти в себя от пережитых волнений, и голосом полным неги заявил, что те 75 АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ которые он мне зарядил, сумма ничтожно маленькая за его титанические услуги. На что я, внутренне содрогнувшись и делая вид, что совершенно не понимаю куда он клонит, заявил, что на мой взгляд, предложив ему 75 ЕГИПЕТСКИХ ФУНТОВ за его услуги, я явно погорячился, о чем глубоко сожалею. Теперь фишка была на его поле, и он попытался реализовать самым гнусным образом, он сбавил скорость километров до 20 и ласково заявил, что господин видимо не в курсе, что все иностранцы традиционно расплачиваются в долларах. На что я ему, с участливым видом заявил (о хвала великому интернету за его информацию), что эфенди по видимому не в курсе, что по египетскому законодательству оборот любых иностранных валют в Египте запрещен и от себя добавил, от 3-х до 7, показав ему пальцы в клетку. По видимому сраженный моим детальным знанием египетского законодательства, а так же, что его впервые в жизни обозвали Эфенди, он дрожащим голосом заявил, что пусть так, но он лучше сдохнет, но меньше чем за 95 фунтов никуда не поедет. Но инициатива уже была утеряна, и я с видом победителя заявил, что 80 фунтов и только из за уважения к его бедным детям, после чего, он сраженный, остаток пути продолжал что то бурчать под нос, но уже безо всякой видимой надежды. Правда у гостиницы он все таки взял реванш, заявив, что у него решительно нет сдачи с моих 100 фунтов и уехал с видом победителя.

Ну так вот, это все предисловие. Как я потом понял, этот таксист был жалкий любитель-дилетант, по сравнению с волками обитающими в людных туристических местах. Незабвенные пирамиды находятся достаточно далеко от шоссейной дороги и ласковые люди предлагают преодолеть этот путь на верблюде. После долгих и утомительных переговоров под палящим солнцем, когда все суммы оговорены и торжественно вручены гиду-погонщику, ибо помимо входного билета для себя турист так же обязан заплатить и за вход для того парня, в смысле верблюда. Что самое интересное жиденький 20 метровый заборчик ограждает пирамиды только со стороны шоссе, а сразу по обе стороны от него простирается многокилометровая пустыня. В общем турист торжественно въезжает на территорию пирамид, выясняя для себя массу новых подробностей. Оказывается ему предоставлено только право ехать на верблюде, а отнюдь не его фотографировать. Ибо это является нарушением его частной жизни, в смысле верблюда и каждый снимок должен быть оплачен отдельно. Вокруг молодцевато гарцуют на красочно украшенных верблюдах молодцеватые бедуины, о горе вам, если снимая пирамиду вы ненароком заснимете его, вам предстоит длительный многочасовой торг в свете лучших традиций дорогих американских адвокатов защищающих интеллектуальную собственность транснациональных корпораций. После этого туриста подвозят к ближайшей 10 метровой пирамидке и постояв там минут пять поворачивают назад. На истошные вопли туриста, что он желал бы осмотреть остальные пирамиды, включая знаменитую пирамиду Хеопса, ему резонно заявляют, что имена и количества пирамид не были оговорены заранее, пирамида ему была показана и теперь он со спокойным сердцем может лететь обратно в свою Америку. Причем по непонятной причине верблюд бежит от пирамид гораздо резвее, чем к пирамидам. Тут турист начинает понимать, что ему светит проехать весь путь назад и начинать новые переговоры с новым верблюдом на предмет посещения следующей пирамиды. Это вводит его во временный ступор и делает гораздо сговорчивей.

Всех этих приключений мне удалось избежать, ибо наш дистрибутор предоставил в мое распоряжение на все эти дни машину с шофером, которому были даны жесткие указания не допускать, что бы я за что нибудь платил сам. А поскольку деньги у шофера были казенные, то он судя по всему платил не торгуясь к тому же все эти фокусы распространяются только на приезжих. Но тем не менее зная нравы местной братвы, шофер не отходил от меня ни на шаг, его верблюд удивительным образом каждый раз вклинивался между моим верблюдом и лошадью гида-погонщика В общем радостный Мустафа, так звали нашего гида погонщика, организовал нам царскую экскурсию, покатав по пустыне и показав все точки, с которых выгодней всего снимать пирамиды и даже, неслыханное дело, подарил мне шапочку погонщика. Но вот пришла пора расстаться, и я от доброты душевной, решил его отблагодарить. Ты бы видела его глаза! Человеку которому всю жизнь приходилось выжимать из туристов деньги, дают деньги сами. А он вынужден отказаться. Помнишь я писал вначале, что если араб у вас ничего не выпрашивает, то это мертвый араб. В общем я понял, что нанес ему тяжелую моральную и психическую травму, о которой он долго будет рассказывать детям и внукам.

Кстати, владелец компании, с которой мы сотрудничаем, араб но из Эмиратов, где порядка даже больше, чем в некоторых европейских страннах. Так вот он сказал, что он вообще никаких покупок не делает без своего местного помощника, ибо по акценту в нем без труда распознают жителя Эмиратов и раскручивают так же как и европейцев.

День рождения австралийского тенейжера.
orungal
День рождения австралийского тенейжера, это что то среднее между курдской свадьбой (по количеству и качеству приглашенных) и еврейским погромом (по последствиям). Поэтому нервные родители вроде нас, предпочитают снимать залы, нанимать секьюрити и приглашать во внешнее оцепление (во внутрь все равно не пустят) пару крепких родителей имеющих опыт работы с кидс (как говорит один мой знакомый педагог с большим опытом местной работы: “ух, поубивал бы их всех”). Кстати, на него и на его жену, также педагога с большим опытом работы в лихих грузинских школах, одно имя которой наводит ужас на местных кидс, была вся надежда.

Недавно одна наша знакомая, выпускница дорогой и престижной частной школы, справляла окончание школы дома у одного из одноклассников, сына местного миллионера. Богатый папочка огородил свой дом чем-то вроде колючей проволоки с противотанковыми ежами, завез в сад разовые биотуалеты, палатки, разовые столы и пластиковые стулья и тем спас себя от полного разорения.

И еще, говоря об особенностях местных кидс, я забыл упомянуть, что кидс в единственном экземпляре представляет собой живой образец английского джентльмена начала прошлого века с внятным английским, прекрасными манерами, постоянно употребляющего слова: “не могли бы Вы, буду премного Вам благодарен, извините меня за причиненное Вам беспокойство” и т.д. Тот же кидс, находящийся в компании с другим подобным кидсом, представляет собой существо, издающее отрывистые звуки, отдалено напоминающие человеческую речь, принадлежность которой к какой либо из языковых групп определить очень трудно, манерами напоминает уже не обезьяну, но безусловно еще не человека, валяется на полу, опрокидывает стулья, реагирует исключительно на себе подобных. На вас он реагирует не более, как на мебель, вернее мебель его интересует больше, ибо об неё он может открывать бутылки с пивом. По отношению к окружающим его вещам он пожалуй гораздо ближе к обезьяне, которая не ломает только то, что не в состоянии сломать – железную решетку, цементный пол, стальную дверь. Все остальное крушится кидсами моментально. Все это я говорю о группе из двух–трех кидс. Стадо кидс представляет собой опасность не меньшую, чем стадо разъяренных африканских носорогов.

Во всем вышесказанном я смог убедиться справляя 16-тилетие сына. К слову сказать ,его 15-летие мы справляли у нас дома и незабываемые впечатления от этого праздника настолько запали в наши травмированные эмиграцией души, что мы твердо решили, что второго такого пришествия нам не выдержать, и меня отправили на поиски помещения способного выдержать подобное мероприятие. Было много звонков и переговоров, в течении которых владельцы залов осторожно выпытывали у меня, не собираюсь ли я открыть в их помещении школу по обучению подрывников-террористов, или не дай Бог организовать день рождения любимого ребенка. Услышав же о количестве и возрасте гостей, все они почему то надолго замолкали, роняли трубки, а потом твердым голосом заявляли, что на ближайшие 30 лет у них все забронировано и шансов, что кто либо откажется от заказа нет.

Наконец после долгих поисков, я нашел в лихом районе, бывший масонский клуб, хозяин которого сказал, что он пережил два пожара и четыре ограбления, и не боится ни Бога ни черта, ни австралийского тенейжера. Клуб оказался массивным зданием с тяжелыми колоннами, бойницами вместо окон и с дверьми похожими на окованные железом ворота рыцарских замков, причем выдержавших многочисленные набеги свирепых соседей. Обстановка клуба была спартанская. Десятиметровые потолки с высоко висящими лампочками, сложенные в углу огромного зала металлические складные столы и пластмассовые стулья. Обращало на себя внимание большое количество огнетушителей и высокий металлический забор вокруг здания.

Хозяин всего этого великолепия, мужик неопределенного возраста подъехавший на машине, от которой шарахались даже грузовики, смотрел на меня, как наверное смотрят на клиентов в бюро ритуальных услуг. Почтительно и с состраданием. Старательно избегая произносить вслух слово “дети”, он предпочитал ему неопределенный артикль “они”. Причем это слово он употреблял исключительно в утвердительном наклонении, “они” это сделают, “они” этим займутся, “их” это не остановит. Как особое достоинство своего клуба он расхвалил наличие двух комнат, спрятавшись в которых можно было наблюдать за главным входом (центральный вход в зал был заколочен) и за дверьми женского туалета, причем последнее он описал как основное достоинство.

После чего он содрал с меня страховой взнос, равный по стоимости строительству нового клуба, пожелал удачи, пожал руку, прослезился и уехал.

В общем к вечеру в субботу все было готово. Принесена цветомузыка, развешаны гирлянды и шары. На входе и над всеми дверями сын отпечатал и повесил указатели типа “Дорога в туалет для дам”, “Выход на свежий воздух”, а так же “Напитки” и “Еда”. Он так же разослал 50 приглашений и разрешил приходить с друзьями. “Друзья” не заставили себя ждать. Пришли они почему то задолго до назначенного времени, как я теперь понимаю, что бы суметь сориентироваться на местности засветло и почему то с огромными рюкзаками за спиной (в субботу вечером!). Одеты они были по разному. Часть как в турпоход, часть как на тяжелую работу, но большинство было в неподдающейся никакой систематизации одежде, от полного обличия вратаря хоккейной сборной Афганистана, до парадно-выходной формы вождя племени древних инков. Впрочем девочки были поскромней, от вечерних платьев с декольте до пояса и с бретельками на спине, до глухих черных пальто, застегнутых до подбородка.

Диск-жокей назначенный заранее врубил музыку, кидсы завыли и веселье началось. На мой взгляд это было несколько странное веселье. Перво-наперво они все почему-то разбрелись по двору (ночь, +8 на улице), часть из них уселась на тротуар на противоположной стороне улицы, оккупировав заодно лужайку перед домом напротив. Что интересно, владельцы дома видимо сразу поняли с кем имеют дело, поэтому они моментально выключили во всех окнах свет и затихли, не предпринимая никаких попыток защитить свою частную собственность. Тем временем, часть кидсов вышла на улицу перед клубом, а часть группами по 7-8 человек стала рыскать по району. Причем во всем этом угадывался какой то неведомый нам тайный смысл. В пустом зале грохочет музыка, сверкают огни прожекторов, а публика ни в какую не желает зайти в помещение. Наконец, как я понял, консенсус был найден, деньги собраны, спиртное и травка закуплены и веселье началось. Впрочем слово веселье они понимали несколько своеобразно. Перво-наперво они облили из пенного огнетушителя мою машину одиноко стоящую на заднем дворе, после чего она стала похожа на большой снеговик, что видимо всех очень развеселило. Затем они постарались превратить в снеговиков дам, одиноко танцующих в зале, что им удалось только наполовину, в смысле дамы разбежались а пеной покрылся паркет. Словом праздник продолжался. Часть кидсов, усевшись в кружок на бетонку перед клубом пустила по кругу самокрутку с травкой. Другая часть, показывая виртуозные навыки управления автомобилями непрерывно куда то уезжала и приезжала, лихо паркуясь в узком дворе позади клуба, оставляя длинные полосы от пробуксовывающих колес и с криками fuck и shit цепляя крыльями за углы здания, что видимо особенно их не беспокоило, учитывая, что стоимость их машин обычно порядка 300 долларов, в то время как ремонт помятого крыла в Австралии стоит порядка 1,500 баксов.

Кстати, о машинах. Один из моих близких друзей, живущий правда в лихом районе, но в тихом переулке, поленился завести машину в гараж, а оставил на лужайке перед домом, метрах в 3-х от проезжей части. Через пять минут, пара кидсов, на полной скорости не вписавшись в поворот, пролетев мимо стволов двух вековых эвкалиптов, аккуратно размазала его машину о ствол третьего. После чего благополучно дала деру. Разумеется такие слова как страховка, возмещение ущерба, вслух не произносились.

Через неделю, не совсем оправившийся от моральных и материальных потрясений друг, поехал на машине жены к приятелю. Припарковав машину, он долго и нудно расспрашивал приятеля куда лучше поставить машину. Получив уверения в абсолютной безопасности парковки в тихом и престижном районе, он расслабился, правда ненадолго. Странный грохот на улице заставил его выскочить из дома. Своей машины перед домом он правда не обнаружил, зато увидел вдалеке спину убегающего кидса, а также две груды метала, метрах в ста от того места где он оставил свою машину. По цвету он опознал в одной из них машину своей жены.

В общем веселье продолжалось. Кидсы как тараканы сновали по всему клубу, причем некоторые уже не совсем ровно. Вскоре появились и первые жертвы. Пара кидсов втащила на руках третьего, с болтающейся головой, закатившимися глазами и без видимых признаков жизни. Нервные педагоги, я забыл сказать, что со мной вместе в мероприятии принимали участие: один болгарин - доктор наук из университета, два педагога старших классов австралийской школы, и одна педагог младших классов (бывшие жители солнечной Грузии). У всех них, кроме педагога младших классов, “дети” принимали участие в празднике и одновременно служили лазутчиками, время от времени доставляя донесения из стана врага, причем лазутчиков, на всякий случай педагоги каждый раз тщательно обнюхивали, оскорбляя тем самым их кристальную честность и безупречное поведение. Одна из педагогов все время повторяла, что все идет нормально, что это обычные дети из обычной австралийской школы и её ничего здесь не удивляет, однако по видимому вид кидса, которого друзья внесли на рукахв нашу комнату с безжизненно болтающейся головой, при ближайшем рассмотрении оказавшегося хорошо воспитанным сыном наших прекрасных знакомых приехавших из Грузии, а так же вид девушки в вечернем туалете, плашмя лежащей на холодном асфальте, произвел в закаленной душе педагога такую бурю, что она потребовала немедленно кого-нибудь вызвать, то ли родителей, то ли полицию, то ли скорую помощь. Пока я, выслушивая многочисленные и дельные советы снующих мимо кидсов, откачивал пострадавшего, педагоги патрулировали территорию клуба, увертываясь от снующих кидсов, и пытаясь своим видом посеять в душах последних некоторое раскаяние. Тем временем, проворные кидсы вскрыли заколоченные наглухо парадные двери зала, разбили дверь в мужской туалет и обильно усыпали битыми бутылками проезжую часть дороги. Я почувствовал, что еще немного и меня самого надо будет откачивать.

Я потерял ощущение времени и пространства, время от времени ко мне подбегала с перекошенным лицом жена и кричала: “они” это делают, “они” этим занимаются, “их” это не останавливает. Я чувствовал, что единственной силой способной их остановить может быть многочисленный и главное хорошо вооруженный ОМОН способный оцепить район, разбить его на квадраты и с помощью пожарных машин-водометов остановить это безумство.

Но вот, часы пробили полночь, музыка смолкла, включился свет. Улица осветилась многочисленными фарами приехавших за детьми родителей. Началось паническое бегство. Кидсы вылезали из всех щелей, паковались в машины и бесследно исчезали. Через полчаса, потрясенные, мы стояли в звенящей тишине посреди ярко освещенного зала и смотрели, как медленно и устало оседает пыль.

Что самое интересное, я рассказал об этом дне рождения одному австралийцу, владельцу двух очень воспитанных девочек. Он был очень удивлен моей нервной реакцией на обычный день рождения, ведь «дети веселились».

52 этаж
orungal
IMG_4786

(no subject)
orungal

Камни на дне реки (живая фотография)


Проведите курсором мышки по изображению, и по воде пойдут круги, как будто вы коснулись рукой поверхности самого настоящего водоёма.



Утащить живую фотографию к себе в ЖЖ.



Немного информации
orungal
Этот мой блог не содержит абсолютно ничего интересного. Завел я его исключительно с целью регистрации и на этой странице я выкладываю фотографии по разным поводам для разных форумов.

С уважением...


IMG_4628

DSCF0127

?

Log in

No account? Create an account